آیا از رویارویی می‌ترسید؟
مواجهه یا رویارویی نوعی ارتباط ضروری برای روابط صمیمانه است. اما آیا از رویارویی می‌ترسید؟
بسیاری از مردم کلمه “رویارویی” را اشتباه فهمیده‌اند و حتی آن را بدنام کرده‌اند.
با این حال، رویارویی برای روابط صمیمانه سالم ضروری است.
یک تکنیک موثر در بهبود روابط
افراد باید یاد بگیرند که از رویارویی به طور مناسب و مؤثر استفاده کنند تا بتوانند شناخته شوند.
برای برخی از ما، رویارویی یک رفتار زشت است؛ یک جور رک گویی، بی چشم و رویی، پر رویی
رویارویی ترسناک به نظر می رسد زیرا ممکن است به این معنی باشد که کسی عصبانی شود، کسی ممکن است از من خوشش نیاید، یا شاید یک دعوای بزرگ رخ دهد.
مواجهه یا رویارویی سرزنش کردن کسی است. رویارویی حتی گاهی اوقات سوءاستفاده عاطفی تلقی می‌شود.
اما در یک رابطه صمیمانه، رویارویی اغلب برای تسهیل راه‌حل‌ها برای مشکلات روزمره یا برای پرداختن به الگوهای بلندمدت تعامل ضروری است.
چرا؟
بدون رویارویی ناشناس باقی می مانیم!
زیرا اگر به دیگران نگوییم که چه کسی هستیم، نمی‌توانیم خودمان را و درونیات مان را به آنها بشناسانیم.
و زمانی که از رویارویی می‌ترسیم آنچه اتفاق می‌افتد این است که در برخی از ارتباطات مهم، به دیگران نمی‌گوییم که چه کسی هستیم یا از چه چیزی ناراحت شدیم.
پس آنها هرگز نخواهند فهمید چه چیزی ما را آزار می‌دهد.
این موضوع حتی در مورد احساسات مثبت و ابراز آن هم صدق می کند.
و نکته مهم شریک زندگی شما نمی‌تواند چیزی را که نمی‌داند دوست داشته باشد.
اگر به او نگویید، نمی‌تواند بخش‌های پنهان شما را بشناسد.
فرض کنید شما حساس هستید به اینکه پارتنرتان جلو دیگران از شما انتقاد نکند یا شما تایید و تمجید همسرتان را جلو دیگران دوست دارید،اگر این موضوع رو مواجهه نکنید، او نمی تواند این بخش پنهان شما را بشناسد.
اغلب، در روابط صمیمی، طبیعتاً ما آرزو داریم دوست داشته شویم.
اما به جای اینکه صرفاً آنچه را که می‌خواهیم، بیان کنیم آن را در خودمان نگه می‌داریم و امیدواریم که شریک زندگی‌مان خودش متوجه شود.
همان باور اشتباهی که میگن خودش باید بفهمه.
بنابراین، ما ناراضی و شاید حتی کمی رنجیده خاطر باقی می‌مانیم، که ممکن است به مرور زمان به رنجش بزرگی تبدیل شود.
این رنجش می تواند تا سردی عاطفی هم پیش برود
با این اوصاف، رویارویی فقط نوع دیگری از ارتباط است، البته اگر به درستی استفاده شود.
رویارویی چه چیزی نیست!؟
رویارویی به هیچ وجه به معنای پرخاشگری، سرزنش یا توهین نیست. به معنای بدجنسی، سنگدلی، قطع کردن حرف طرف مقابل یا حمله ناگهانی به او نیست.
به معنای غیرعمدی بودن هم نیست.
همچنین به این معنی نیست که باید دعوا کنید.
بلکه، این نوع ارتباط صرفاً برای انتقال یک پیام واضح به شریک زندگی‌تان است که مشکلی برای حل شدن وجود دارد، نیازی برآورده نشده، خواسته‌ای برآورده نشده یا الگوی رفتاری وجود دارد که دیگر قابل قبول نیست.
به کلمه “واضح”توجه کنید.
اگر مطمئن نباشیم که واقعاً چه می‌خواهیم بگوییم، نمی‌توانیم در ارتباطمان واضح و شفاف باشیم.
این امر مستلزم قصد آگاهانه برای انتقال موضوعی مهم به طرف مقابلمان است.
تو سوراخ خرگوش نیفتید!
رویارویی سالم ممکن است نیاز به کمی تفکر قبلی داشته باشد. که بدانیم چه می خواهیم بگوییم.
همچنین به این معنی است که شما باید فقط به “موضوع مورد بحث” بپردازید، نه اینکه به اصطلاح به سوراخ خرگوش بروید و فهرستی طولانی از ایرادهای ناشی از گذشته ی همسرتان که پنهان کرده اید رو کنید و سر او آوار شوید.
پس به این معنی است که شما حاضر نیستید در سوراخ خرگوش همسرتان گرفتار شوید.
و اگر به نظر می‌رسد موضوع از مسیر خود خارج شده است، می‌توانید تمرکز را به موضوع مورد بحث برگردانید.
ضروری است در مورد اینکه دقیقاً مشکل شما چیست، کاملاً شفاف باشید.
چه چیزی به شما آسیب می‌رساند؟
یا شما را محدود می‌کند؟ چه چیزی به نظر می‌رسد که به دلیل رفتار یا سخنان همسرتان باعث می‌شود احساس حقارت یا ناکافی بودن کنید؟
اما وقتی تصمیم به مقابله می‌گیریم، باید مایل باشیم که با این احتمال روبرو شویم که درک ما از مشکل ممکن است نیاز به تجدید نظر داشته باشد.
و در این صورت، باید مایل باشیم که موضوع را از دیدگاه دیگری بررسی کنیم.
فایده این بررسی این است که می‌توانیم شروع به بررسی آنچه که این سوءتفاهم را ایجاد کرده است، کنیم.
به عنوان مثال، آیا ممکن است که این برداشت خاص مبتنی بر نحوه برخورد با من در دوران کودکی ام باشد؟
این درک جدید می‌تواند تأثیر عمیقی بر رشد فردی و مشترک ما داشته باشد.
اما اگر رویارویی را انجام دادید اما احساس کردید که شنیده نشده‌اید یا به شهود یا تشخیص خود شک کردید(تحت تاثیر پدیده چراغ گاز)، که به خودی خود به مشکل دیگری تبدیل می‌شود و به مشکل اصلی اضافه خواهد شد.
مواجهه به عنوان پتانسیلی برای حل مشکلات
یکی از مزایای یادگیری مواجهه یا رویارویی مناسب این است که این امر پتانسیل حل مشکلات را به محض بروز آنها ایجاد می‌کند.
به جای اینکه آنها را در خود نگه دارید و بعداً آنها را یکباره با حالت انفجاری ابراز کنید یا احساسات خود را سرکوب کنید، و باعث ایجاد رنجش و فاصله بیشتر و بیشتر از شریک زندگی خود شوید.
یکی از مزایای واقعی یک رابطه صمیمی این است که می‌تواند رشد را برای هر دو فرد و زوج تسهیل کند.
اما این پتانسیل زمانی که هر یک از طرفین تمایلی به رویارویی در صورت لزوم نداشته باشند، کاهش می‌یابد و حتی ریشه کن می‌شود.
باز هم، وقتی بخش‌هایی از خودمان را از شریک زندگی خود پنهان می‌کنیم، نمی‌توانیم شناخته شویم.
و نمی‌توان از شریک زندگی خود انتظار داشت که آن بخش‌هایی از ما را که حتی نمی‌شناسد، دوست داشته باشد.
