خود کاذب چیست؟ خود کاذب چیست؟ «خود کاذب» ساختگی نیست: بلکه یک شخصیت تطبیقی است که برای حفظ دلبستگی و کاهش تعارض ایجاد شده است. «خود کاذب» همیشه خوشایند مردم نیست؛ می‌تواند مانند اعتماد به نفس و جذابیت به نظر برسد. یکپارچگی با خود زمانی شروع می‌شود که افراد از تلاش برای «بیشتر» بودن دست می‌کشند و به خود اجازه می‌دهند که واقعی باشند. آیا تا به حال به شما گفته
چهار استراتژی خودشیفته‌ها در این مطلب می پردازیم به چهار استراتژی خودشیفته‌ها که برای خلع سلاح قربانیان خود استفاده می‌کنند تا به این روش قربانی را گیج و منحرف کنند و بر مکالمه مسلط شوند. خودشیفته‌ها ممکن است در طول بحث با اعتماد به نفس و متقاعدکننده به نظر برسند. اما به محض اینکه لایه‌های سطحی استدلال آنها را کنار می‌زنید، شروع به از دست دادن یکپارچگی خود می‌کند و عصبی
عذرخواهی سمی یک عذرخواهی سمی معمولاً پر از توجیه و بهانه است. حتی با اینکه فرد مقصر عذرخواهی می کند، ممکن است احساس کنید که مورد حمله قرار گرفته‌اید. یک عذرخواهی سمی لحنی از نظر اخلاقی برتر دارد! عذرخواهی چه زمانی سمی است؟ مواقعی وجود دارد که عذرخواهی می‌تواند شما را بیشتر ناراحت کند. یا می‌تواند گیج‌کننده باشد که آیا شخص مقصر واقعا از کار خود پشیمان است یا نه؟
چگونه کمالگرایی روابط را تحت تاثیر قرار میدهد؟ کمالگرایی می تواند بخشهای بسیاری از زندگی ما را مختل کند؛ و سوال این است چگونه کمالگرایی روابط را تحت تاثیر قرار میدهد؟ در حالی که برخی از ما مشکلی با نزدیک شدن مستقیم به تعارض نداریم، برخی دیگر ممکن است به دنبال اجتناب کامل از رویارویی در بحثها باشند. یک رابطه موفق از حل تعارض ناشی نمی‌شود، بلکه از رویکرد فرد به
خطرات مثبت اندیشی را جدی بگیرید تا حالا فکر کرده اید مثبت اندیشی می تواند به نادیده گرفتن احساسات تبدیل شود؟ اگر چنین چیزی نشنیده اید پس خطرات مثبت اندیشی را جدی بگیرید هر رابطه ای که در ظاهر خوب است حتما لحظاتی از تنش هم دارد. شاید همسرتان احساسات شما را نادیده بگیرد، یا اغلب احساس می‌کنید اصلا حواسش به شما نیست. با این حال، خودتان را با افکاری مانند
ده سوال مهم در ایجاد صمیمیت عاطفی این ده سوال مهم در ایجاد صمیمیت عاطفی را بپرسید تا اعتماد ایجاد کنید و ارتباط واقعی‌تری برقرار کنید. افراد معمولاً به صورت مرحله به مرحله وارد عمق یک رابطه می شوند و امنیت عاطفی کلید ارتباط عمیق تر است و که یکباره ایجاد نمی شود. هرچه احساس اعتماد بیشتری به کسی داشته باشند، بیشتر مسائل خود را در میان می گذارند و در
شناخت منتقد درون انتقاد از خود می تواند ما را از تکرار اشتباهات باز دارد اما شناخت منتقد درون کمک می کند تا با بخش های آسیب پذیر آن آشنا شویم و از تاثیرات مخرب آن کم کنیم. نکات مهم این بحث بسیاری از افراد یک منتقد درونی دارند که رفتار آنها را موشکافی و ارزیابی منفی می‌کند. منتقد درونی فرد را به سمت استانداردهای غیرواقعی سوق میدهد و دائماً خواستار
گناه دشمن نیست نکات مهم چگونه احساس دردناک گناه به ما کمک می‌کند تا رشد کنیم، ارتباط برقرار کنیم و بهتر عمل کنیم و بفهمیم که گناه دشمن نیست گناه برای ترویج همکاری و هماهنگی اجتماعی تکامل یافته است. گناه سالم باعث ترمیم می‌شود؛ گناه سمی منجر به خودتنبیهی می‌شود. گناه باید شما را راهنمایی کند، نه اینکه شما را تعریف کند. یاد بگیرید که به طور سازنده به آن پاسخ
چرخه هیجانها چرخه هیجانها روشی مفید است برای ارتقای انعطاف‌پذیری روانشناختی. هنگامی که مراجعین بتوانند احساسات خود را به طور دقیق شناسایی کنند، برای مدیریت آنها مجهزتر خواهند بود. روان‌درمانی مسیرهای زیادی را برای رشد ارائه میدهد و یکی از مزایای کلیدی آن یادگیری شناسایی، درک و ابراز هیجانهاست. هیجانها، افکار، رفتارها و روابط ما را هدایت می‌کنند، با این حال بسیاری از افراد برای نامگذاری یا حتی تشخیص طیف کامل
تو آن فکری که به آن می اندیشی نیستی این ذهن لعنتی چقدر جدی می گیرد و از کاه کوه می سازد ؛ اما خبر خوب اینکه تو آن فکری که به آن می اندیشی نیستی نکات مهم: دو سوال ساده می‌تواند به شما کمک کند تا تجربیات دردناک را از نو تعریف کنید. افکار شما صرفاً واقعیت را منعکس نمی‌کنند؛ بلکه آن را شکل می‌دهند. ناراحتی ممکن است نه از
از کنترل منتقد درونی رها شوید آیا منتقد درونی شما را کنترل می‌کند؟ چگونه از درون، خود را درمان کنیم و از کنترل منتقد درونی رها شوید نکات مهم: با پذیرش خودآگاهی دلسوزانه، از خودانتقادی رهایی یابید. قربانی را بپذیرید: بخشی از وجودتان که توسط خودانتقادی آسیب دیده است را درک کنید و باورهای نادرست آن را به چالش بکشید. خودِ ناظر خود را درگیر کنید: با عقب‌نشینی و زیر سوال
کمالگرایی همیشه مشکل‌ساز نیست نکته مهم این است که کمالگرایی همیشه مشکل‌ساز نیست تلاش برای پیشرفت و تعالی می‌تواند طبیعی و سالم باشد. اما وقتی برای پوشاندن احساسات حل نشده‌ی بی‌کفایتی استفاده شود، مشکل‌ساز می‌شود. بخش زیادی از این موارد از اوایل کودکی ناشی می‌شود. بسیاری از ما آسیب‌های حل نشده یا نیازهای عاطفی برآورده نشده‌ای را از گذشته خود به زندگی بزرگسالی خود منتقل می‌کنیم. کمالگرایی ناسازگار اغلب به عنوان
