مشاجره همسران
زمانی که زوجها پـا به جلسه زوج درمانی می گذارند و در مورد مشکلات می خواهند صحبت کنند نشان می دهد هر دوی آنها در رنج هستند. مشاجره همسران موضوع مهمی است که همواره زوجها باید تلاش کنند تا دلایل ایجاد آن را البته به راستی کشف کنند.
و از این کشف، برای بهبود دو طرفه مشکلات استفاده کنند.
همواره به مراجعان در مرکز مشاوره گفته ایم که هنر ، ازدواج نیست.
ازدواج به هر شکلی و با هر توانایی مالی انجام می شود.
نگهداری رابطه هنر است.
و این هنر راحت بدست نمی آید؛ گاه با مشاجره های زیاد بدست می آید؛ البته اگر تا آن زمان کار به طلاق نکشیده باشد.
گاهی با هشیاری همسران پیش از وقوع مشاجره های شدید
اما در این بحث می خواهیم از دید تکنیکهای زوج درمانی ، به دو روش گفتگو اشاره کنیم که موجب مشاجره همسران می شود.
و این دو روش را بارها در جلسات زوج درمانی بین همسران شاهد بودیم.
توصیف با قضاوت
یکی از شیوه های گفتگو که به مشاجره همسران دامن می زند توصیف با قضاوت است.
به محض اینکه زوجها وارد اتاق مشاوره می شوند و می خواهند مشاجره هایشان را تعریف کنند، خیلی بد این کار را انجام می دهند.
به گونه ای که نفر مقابل هم تحریک می شود و مشاجره دو طرفه دوباره در همان جلسه زوج درمانی و نزد زوج درمانگر آغاز می شود.
بنابراین از همسران می خواهیم که مشکلات را تا حد امکان بدون قضاوت بیان کنند.
مثلا به جای اینکه بگویند تو خیلی بیشعوری
بگویند از این دیشب تو مهمونی فلان رفتار رو کردی شدیداً ناراحت شدم، انتظار دارم تو صحبت کردن، باعث ناراحتی من نشی؛ چرا باید فلان جمله را بگی؟
توصیف عاری از قضاوت ، نکته مهمی است.
چرا؟
چون که هیج کدام ما دوست نداریم در موردمان با پیش داوری و کلمات تند و خشن حرف بزنند.
هیچ کس از ترور شخصیت خوشش نمی آید.
ضمن اینکه اگر فکر می کنیم با گفتن چنین کلماتی ، جان کلام را در مورد همسر به کار برده ایم و بلکه بفهمد و تغییر کند، شرمنده، نه تنها نمی فهمد بلکه گارد هم می گیرد.
پس خودتان را الکی به زحمت نیندازید.
ما آمدیم برای طلاق
یکی دیگر از طرز گفتگوهایی که موجب مشاجره همسران می شود این است که در مرکز مشاوره نزد زوج درمانگر یا حتی خانواده ها می نشینند و می گویند ما آمده ایم برای طلاق
چطور جدا شویم!؟
چطور به خانواده ها بگوییم!؟ و این قبیل سوالها
بعد که زوج درمانگر در مورد علت طلاق می پرسد تازه همسران شروع می کنند به شرح مشاجره های خود.
بدتر از همه اینکه مشخص می شود یکی از طرفین یا هر دو به همدیگر علاقه هم دارند.
پس چرا باید شروع صحبتها، با موضوع طلاق باشد.
درست است که اوج درماندگی را می تواند نشان دهد.
اما با وجود فشارهای عصبی وارد شده واقعاً انتظار می رود در طرز صحبت دقت کنیم که به مشاجره همسران دامن زده نشود.
به جای اینکه بگوییم ما دیگه آمده ایم برای طلاق و…..(البته مگر واقعاً برای چنین هدفی مراجعه انجام شود)
در غیر این صورت باید اوج این درماندگی را درر این قالب بیان کرد که مثلا: مرتب مشاجره داریم و رابطه مان شدیداً سرد می شود، گاهی به شدت درمانده می شویم.
و می خواهیم در مورد شیوه مشاجره کردن مان حرف بزنیم.
بنابراین به عنوان زوج درمانگر مرکز مشاوره امین میرموسوی توصیه می کنم در طرز بیان و انتقال مطلب دقت کنید.
شاید بخواهید طلاق را انجام دهید.
اما بسیاری در ادامه راه منصرف می شوند به دلایل مختلف، از جمله فرصت دادن دوباره
پس بهتر است در طرح شکایت و نحوه بیان ناراحتی ها دقت کنیم. مراجعان در حین عصبانیت از فردای خود و عواقب رفتارهایشان اطلاع ندارند.
اما زمانی که تصمیم می گیرند دوباره تلاش کنند، به دلیل عصبانیتها و این دو شیوه ارتباطی که شرح آن گذشت فرصتی برای پذیرش از سوی همسر خود نمی گذارند.
خدمات مرکز مشاوره امین میرموسوی
در پایان بحث مشاجره همسران به اطلاع زوجهایی که قصد حضور در جلسات زوج درمانی را دارند می رسانم که با توجه به شیوع کرونا جلسات به شکل غیرحضوری و از طریق تماس تصویری هم برگزار می شود.
مشاوره تماس تصویری مناسب زوجهایی است که به دلیل شیوع کرونا نگران رفت و آمد هستند
به علاوه مشاوره تماس تصویری برای کسانی که خارج از کشور یا در شهرستانها و دیگر مراکز استان سکونت دارند، گزینه مناسبی است که از طریق تماس واتس اپ انجام می شود.
