همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند
همه ی همسران با هم بحث می کنند و این اجتناب ناپذیر است اما در این مطلب می خواهیم توصیه کنیم که همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند شیوه ای که به شدت به روابط آسیب می زند.
همانطور که گفتیم و می دانیم همه ی همسران بالاخره روزهای پر تنش خواهند داشت.
اما مدیریت یا آگاهی از نوع بحث کردن مهم است.
من به عنوان کسی که در زمینه زوج درمانی فعالیت می کنم معتقدم که همسران باید در ابتدای ازدواج و از طریق مشاوره ازدواج آگاه شوند که چه روشی برای بحث کردن خوب نیست!!
و می تواند خیلی سریع روابط را به آشوب بکشاند.
قبلا در همین سایت و سایت دوم مرکز مشاوره امین میرموسوی در مورد مشاجره همسران مطالبی نوشتیم و انصافاً گزافه نگفتیم اگر بگوییم که همسران در صورتی که دنبال مرجعی برای مطالعه زوج درمانی و تکنیکهای آن باشند می توانند روی سایتهای مرکز مشاوره امین میرموسوی حساب باز کنند.
چون مطالب تلفیقی از تجربه های جلسات زوج درمانی به همراه مهمترین نکات کتابهای زوج درمانی است.
یکی از این بحث ها ، مطلب جان گاتمن است که تحت عنوان آموزش جان گاتمن به همسران نوشتیم.
اما ، گفتیم که همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند و باید بپرهیزند و دلیل اینکه چرا این یک شیوه از همسران سر می زند را توضیح خواهیم داد.
تلاش برای اثبات دروغگویی و راست گویی
یکی از توصیه های مهم زوج درمانگر در مرکز زوج درمانی امین میرموسوی این است که همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند.
و آن تلاش برای اثبات دروغ گویی و راست گویی است.
چرا باید از این شیوه بحث بپرهیزند؟
چون هم وقت و هم انرژی خود را بیهوده صرف اثباتی می کنند که چیزی را عوض نمی کند.
حتی نزد زوج درمانگر
مگر بحث اختلال شخصیت مطرح باشد. که در این مطلب مورد بحث نیست
زوجها مرتباً تلاش می کنند در مورد اینکه خودشان راست می گویند یا دیگری دروغ می گویند بحث کنند.
زمان جلسه زوج درمانی صرف این موضوع می شود.
و در نهایت یکی از همسران یا هر دوی آنها می گویند اینجوی فایده ندارد هر چه بحث کنیم بی فایده است.
برای پرهیز این مشکل نکات زیر را در نظر داشته باشید:
قرار نیست مشاور حکمی صادر کند پس نگران دروغگویی و تلاش برای اثبات آن نباشید.
خیلی از زوجها در جلسه زوج درمانی نگران هستند که مبادا زوج درمانگر با شنیدن تعریف یکی از همسران از مشکل، قضاوتی انجام دهد.
یا شاید فرصت شنیدن صحبتهای دیگری را ندهد.
و این نگرانی سبب می شود وسط حرف بپرند و فضا به این طریق آشفته می شود.
زوج درمانگران توصیه می کنند یادداشت کنید و به این طریق آرامش را به خودتان و جلسه بدهید.
در شرایطی که رابطه ناراحت کننده است و هیجان غالب شده ، مطالب از ذهنتان فـرّار خواهد بود.
پس حتما یادداشت کنید در غیر این صورت همسران در جلسه زوج درمانی چه می گویند؟
می گویند از بس دروغ می گوید عصبی شدم یادم رفت
نه!
مسئولیت از دست رفتن این کنترل را خود به عهده بگیرید نه اینکه به گردن دیگری بیندازید.
دیدگاه ها فرق می کند
در ادامه بحث همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند ، توصیه می کنم که قانون مهم را فراموش نکنید.
و آن اینکه هر کدام ما به یک موضوع از دید خودمان نگاه می کنیم.
دید شما و من از یک حادثه فرق می کند.
پس به همدیگر اجازه دهید تا دیدگاهها نسبت به مسائل بیان شود.
نکته مهم اینکه بپذیرید در شرایط مشاجره دیدگاه ها می تواند به اوج منفی گری برسد.
پس همدیگر را متهم نکنید به منفی بافی
چون شرایط مشاجره می تواند به دلیل فرسودگی هیجانی و کلافگی همسران ، گوش به زنگی و منفی بافی را ایجاد کند.
حالا که دو نکته فوق را قبول کردید نکته مهم دیگری را در نظر بگیرید.
وقت را هدر ندهید و شیوه صحیح گفتگو را اجرا کنید.
به جای دعوا بر سر دروغ گفتن و “قسم خوردن به راست گویی” در مورد خودِ موضوع مورد بحث حرف بزنید.
اینکه چه دیده اید! چه شنیده اید!
و چه حالی داشتید و انتظار داشتید چه رفتاری سر بزند
حتی اگر همسرتان بگوید تو اشتباه برداشت کردی! دو کار را می توان کرد.
یکی اینکه در مورد رویداد هر دو نفر بازبینی کنند تا به بلکه به درک مشابهی از واقعیت برسند.
دوم، گاهی لازم است دقت کنید که می خواهید چه بگویید!
و مایل هستید توجه همسرتان به چه چیزی باشد آن را بگویید و بخواهید آن موضوع را رعایت کند.
مثل اینکه بگوییم خب، باشه تو فعلا می گویی اصلا چنین صحنه ای در کار نبوده، دست کم بدون من از دیدن این رفتارها ناراحت میشم
و باز اگر همسرتان می گوید آخه سر نزده، بگویید نمی خواهیم بحث کنیم چه چنین چیزی بوده یا نبوده چون با هم اختلاف داریم(اگر می توان اثبات کرد) در غیر این صورت بحثی نداریم که تو فقط بدانی من از چنین رفتارهایی خوشم نمی آید.
چرا قسم می دهید!؟
در پایان بحث همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند نکته مهم این هست که در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم یکی از همسران می خواهد دیگری را به راست گفتن یک جمله قسم دهد.
عباراتی از قبیل اینکه:
بگو جان عزیزت…
بگو به قرآن
بگو به پبامبر و…..
باید قسم بخوری….
این سبک کلامی یا به معنی تلاش برای تحمیل یک موضوع است.
یا به معنی عصبیتی است که بر همسر غالب شده و با قسم دادن می خواهد نفر مقابلش را وادار به پذیرش کند.
که رابطه را به بازجویی شبیه می کند.
در نهایت هم یکی قسم می خورد و دیگری داغ می کند که وای قسم دروغ….
بچه که نیستیدً پس این شیوه جدل را فراموش کنید لطفاً
و به جای آن گفتگوی شفاف را اجرا کنید.
زیرا روش بالا رابطه را عصبی می کند.
دلزدگی ایجاد می کند و یا همسری را تحریک می کند تلاشش را برای جمع آوری مدارک متمرکز کند.
و این رقابت، مچ گیری، بد بینی و پایان ماجرای رابطه و زندگی مشترک
