تکنیکهای زوج درمانی جان گاتمن
در مطالب قبلی همین سایت در مورد جان گاتمن صحبت کردیم و تکنیکهای زوج درمانی جان گاتمن را شرح دادیم امروز به بخشی دیگر از مطالب کاربردی او در مورد زوج درمانی می پردازیم.
این متخصص زوج درمانگر توصیه ای می کند که ما مشاوران در جلسات زوج درمانی موافق آن هستیم
وی معتقد است که زمانی که زوجها درگیر بحث و مشاجره هستند و آتش انتقاد فوران می کند، معمولا از این شیوه نتیجه نمی گیرند.
در ابتدا باید نظرات مخالف و انتقادی هر کدام از زوجها که اول شروع به بحث می کند شنیده شود و به آنها اعتبار داده شود
اعتبار دادن یعنی چی؟
منظور این نیست که هر بد و بیراهی که می شنویم بگوییم تو حق داری، خیر
قبلا گفتیم که سرزنش جواب نمی دهد
انتقاد که دیگر کاری نمی کند
پس این از چرخه گفتگو باید حذف شوند اما فرض کنید که به همراه همسرتان وارد اتاق زوج درمانی در مرکز مشاوره شرق تهران شده اید
یکی از همسران شروع می کند به حرف زدن
فرض کنید آقا شروع کننده است
چه قوانینی را باید رعایت کند؟
قوانین جان گاتمن در گفتگوی همسران
قوانین شامل این موارد است.
زمانی که آقا شروع به صحبت می کند اول باید نیازهایش را بدون سرزنش یا انتقاد بیان کند.
آرام سر صحبت را باز کند.
از احساسش و اینکه چه شرایطی آن احساس را برانگیخته صحبت کند؛
در آخر از نیازهایش بگوید، به این شکل که:
من دیدم همسرم جلو خانوادم فلان رفتار و کرد خیلی ناراحت شدم
احساس خجالت و شرم کردم
نیاز دارم در برابر بحرانی که برایم اتفاق افتاده حمایت شوم
نه اینکه جلو خانواده فلان جمله را با لحنی بگوید که به من احساس تحقیر می دهد.
وقتی این نحوه بیان اتفاق می افتد به دفعات شاهد بودیم در مقابل، همسر نه تنها عصبانی نشده بلکه یا پذیرفته یا در بدترین حالت این جمله را به ما زوج درمانگران گفته که:
من نمی فهمم کجای این جمله تحقیر کننده است؟ چرا فکر می کنی بد حرف زدم؟
زمانی که زوج درمانگر مداخله می کند تا نحوه بیان بررسی شود؛ معمولا نتیجه مثبت بدست می آید و شخص متوجه اشتباهش می شود
نیازها را مثبت بیان کنید
حالت بهتر در بیان نیازها این است که مثبت بیان شود. یعنی بگوید چه می خواهد تا اینکه بگوید چه نمی خواهد
برخی می گویند:
تو چرا نمی فهمی که من فلان کار را نمی خواهم،
من فلان رفتار را نمی خواهم،
من دوست ندارم، من دیگه تحمل فلان رفتار را ندارم،
این جمله ها منفی بیان می شود، بی اثر است.
ماموریت نفر مقابل یعنی خانم چیست؟
- توجه
- یادداشت برداری
- پرسش برای شفاف سازی
- و تا وقتی نوبتش نرسیده، اظهار نظر به تعویق بیندازد.
حالا خانم شروع می کند. در ابتدا خلاصه ای از شکایتهای شوهرش را بیان کند.
می تواند بگوید:
متوجه شدم که تو دوست داری، فهمیدم که وقتی من فلان مدل حرف می زنم تو ناراحت می شوی
این اعتبار بخشیدن است. در اینجا مرد وسط حرف نپرد! و اشتباه است بگوید:
خب اگه می فهمی لامصب توجه کن دیگه
اعتبار بدهید
حتی اگر مخالف باشید می توانید بگویید فهمیدم که اگر من فلان جور رفتار کنم تو ناراحت می شوی می توانم حواسم را جمع تر کنم
ولی متوجه نشدم که چه موقع این خطا از من سر زده، شاید یادم نمی آید، خاطره ای داری تعریف کنی؟
خب این تکنیکها تمرین می خواهد
احتمالا در عمل همه ما نتوانیم همیشه اجرای موفقی داشته باشیم
شک نکنید که لابلای دعواها ، فرصت یادآوری این تکنیکها و اجرای آن فراهم می شود
البته برای کسی که زندگی اش را بخواهد
هر بار استفاده از این فرصت زوجها را به هم نزدیک می کند و آنها را در حل مشاجره ها توانمند می سازد
امیدوارم این نکات به همسران در حل مشاجره ها کمک کند
و در عین حال تنها تقاضای مرکز مشاوره شرق تهران این است که به هیچ عنوان نگذارید تنشهای شما و همسرتان طولانی شود.
به موضوع های حل نشده نباید زمان بخورد و طولانی شود
سعی کنید اگر خودتان نمی توانید به نتیجه لازم برسید از مختصص زوج درمانگر کمک بگیرید.
