پنج چهره اضطراب در مورد اضطراب شاید مطالب زیادی شنیده یا خوانده باشید اما با پنج چهره اضطراب ممکن است آشنا نباشید اضطراب چهره های زیادی از خود به نمایش می گذارد: سخت گیری، خشم، کنترل گری، انفعال و خودمحوری شاید تعجب کنید که چطور این پنج مورد، می تواند چهره های اضطراب باشد. وقتی به اضطراب فکر می کنیم، معمولا به نگرانی مداوم فکر می کنیم، بدترین سناریوها را در
همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند همه ی همسران با هم بحث می کنند و این اجتناب ناپذیر است اما در این مطلب می خواهیم توصیه کنیم که همسران از یک شیوه بحث بپرهیزند شیوه ای که به شدت به روابط آسیب می زند. همانطور که گفتیم و می دانیم همه ی همسران بالاخره روزهای پر تنش خواهند داشت. اما مدیریت یا آگاهی از نوع بحث کردن مهم است. من به
درک احساسات دیگران آیا این سوال را از خود پرسیده اید که چگونه می توانید در درک احساسات دیگران موفق باشید؟ یا تنها انتظار داشتید توسط دیگران درک شوید! چقدر ناراحت کننده است که وقتی با یکی از دوستانمان صحبت می کنیم، آنهم بعد از مدتها که صدایش را نشنیدیم یا به دلیل همین بحران کرونا از نزدیک ملاقاتی نداشتیم ناگهان می بینیم که همش از خودش حرف می زند! اصلا
ما به مشورت نیاز داریم به چند دلیل ساده و قابل قبول ما به مشورت نیاز داریم بسیاری از مراجعان زمانی به مرکز مشاوره مراجعه می کنند که تصمیم خود را گرفته اند. تصمیمی را اجرا کرده اند و مشکلاتی پیش آمده گاهاً خیلی دیر است. و موجب خسارتهایی می شود که جبران آن امکان سخت است و گاهی ناممکن اما گاهی هم مصداق مثل “ماهی را هر وقت از آب
پیش بینی کننده های طلاق طی حدود 12 سالی که از کار با همسران در مرکز مشاوره امین میرموسوی می گذرد عواملی را بررسی کردیم که به عنوان پیش بینی کننده های طلاق می تواند نقش مهمی در پیشگیری از طلاق برای کسانی باشد که الان قصد ازدواج دارند یا ازدواج کرده اند. به هر حال مدیریت زندگی زناشویی نیاز به مهارت دارد و افراد اگر می پذیرند که ازدواج کنند باید
تجربه زوج درمانی تجربه زوج درمانی تجربه ای پیچیده است زیرا در الگوهای ارتباطی و مسائل آشکار و نهان همسران درهم آمیخته است اینجاست که می گویند زن و شوهر دعوا کنند، ابلهان باور کنند. الگوهای مرئی و نامرئی روابط همسران به زندگی زوجها جهت می دهد. و کشف اینها توسط متخصص زوج درمانگر زمان بر است. برای همین غالباً آب پاکی روی دست همسران می ریزیم که به فکر یک
یک مرکز مشاوره خوب در تهران خدمات یک مرکز مشاوره خوب در تهران چیست؟ و یا کلا یک مرکز مشاوره خوب چطور عمل می کند که می تواند بهترین روانشناس یا بهترین زوج درمانگر را داشته باشد. یک مرکز مشاوره خوب هیچ ارتباطی به ساختمان شیک و بوی عطر و زبان بازی ندارد بلکه در عمل و به کار متخصصان آن مربوط است یک مرکز مشاوره خوب در تهران یا هر
5گام تا حل مشاجره همسران در مطالب قبلی این سایت و دیگر سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی در مورد مشاجره همسران مفصل صحبت کردیم و اینبار به 5گام تا حل مشاجره همسران می پردازیم و خلاصه وار 5گام تا حل مشاجره همسران را معرفی می کنیم. اگر شرح مفصلی از بروز مشکلات همسران می خواهید به مطالب بخش بلاگ این سایت و سایت دیگر تحت مدیریت امین میرموسوی و وبلاگها مراجعه
اخلاق بد پیرتان میکند یکی از مسائل مهم در انتخاب همسر آینده، در نظر گرفتن اخلاق است. چون اخلاق بد پیرتان میکند به عنوان مشاور زوج درمانگر می گویم که هر چقدر پارتنر شما پولدار باشد، تیپ داشته باشد و بسیاری از این قبیل امتیازها، ولی اگر اخلاق نداشته باشد به این زندگی امید نداشته باشید. متاسفانه برخی ترجیح می دهند چشم روی کشف اخلاقهای همسر ببندن یا اگر می بینند
چرا برای ازدواج آزمون میدهیم؟ یکی از بخش های جلسات مشاوره ازدواج، آزمونهای روانشناسی است. اما اینکه چرا برای ازدواج آزمون میدهیم؟ سوالی است که مورد توجه مراجعان این بخش است. بخش اجرای آزمونها و تفسیر آن با توجه به زمان بر بودن، پر هزینه است. از این رو این سوال پیش می آید که آیا لازم است حتما تستهای پیش از ازدواج را اجرا کنیم؟ در مطالب قبلی همین سایت
3نگرش کارآمد در حل تعارض همسران کسب مهارتهای حل تعارض همسران، بدون ایجاد نگرشی کارآمد امکان ندارد این 3نگرش کارآمد در حل تعارض همسران کمک می کند تا از داشتن نیازها و امیال متفاوت همسران حمایت کند. نگرش کارآمد سه مولفه دارد 1-بین افراد صمیمی هم تعارض اجتناب ناپذیر است، خواستن چیزهای متفاوت ، خوب است یکی از 3نگرش کارآمد در حل تعارض همسران این است که هر فردی نیازهای منحصر
من ذره ذره خودم را می کُشم با خودمان خیلی بی رحم هستیم؛ تجربه ی من ذره ذره خودم را می کُشم ، شرح حال طرز زندگی و نگرش ماست نسبت به خودمان؛ با این حال دیگران را نسبت به همنوع، بی رحم می بینیم؛ این در حالی است که اول از همه به خودمان رحم نمی کنیم. ما از جایی ضربه می خوریم که خودمان را دوست نداریم؛ دیگران مهم
