مرزهای ناسالم
من فکر می کنم که بیشترین آسیب ما از روابط بین فردی به علت مرزهای ناسالم با دیگران است!
سالرنو(مددکار اجتماعی) بر این باور است که «بسیاری از ما در خانواده‌ای بدون مرز یا با مرزهای مبهم بزرگ شده‌ایم، بنابراین همیشه نمی‌دانیم که حق تعیین مرزهای خود را داریم؛» و اصلا از این حقوق خود اطلاعی نداریم.
وی معتقد است: «مرزها چارچوبی است که ما برای خود تعیین می‌کنیم که می‌خواهیم دیگران با ما چگونه رفتار کنند و چگونه با دیگران رفتار کنیم.»
اگر تعیین مرزها برای تان بحثی جدید است و هنوز به آن مسلط نیستید به لینکی که روی کلمه تعیین مرزها در ابتدای همین خط گذاشتم مراجعه کنید.
در ابتدا شما را تشویق می کنم که با تغییرات کوچک در مرزها شروع کنید تا به تدریج به مهارتهای خود بیفزایید.
ما قبلا در وبلاگمون درباره مرزها و تمرینهای آن نوشتیم.
ویژگی مرزهای ناسالم
مرزهای ناسالم معمولاً یا خیلی سفت و سخت یا بیش از حد پـر نفوذ هستند. افراد سالم جایی بین این دو حالت افراطی قرار می گیرند.
تصویر زیر کاملا گویاست که معمولا افراد افراط و تفریط می کنند؛
یا مرزهای به شدت بازی دارند یا مرزهای سفت و سخت و انعطاف ناپذیر. و عده ای هم هستند که مرزهای سالمی در روابط دارند.
مرزهای سفت و سخت، دیگران حتی عزیزان را از شما دور می کند.
شاید از صحبت کردن درباره احساسات خود با شریک زندگی تان خودداری کنید.
یا به ندرت زمانی را برای ملاقات با دوستان خود اختصاص دهید؛ و خلاصه اینکه محدودیت های زیادی را برای خود وضع کنید.
فرق زیادی هست بین کسی که به تلفن همه پاسخ می دهد با کسی که با دوستانش اصلا رفت و آمدی برقرار نمی کند.
در همه اینها صحبت از مرزهاست
مرزهای خیلی باز یا ضعیف زمانی ایجاد می‌شوند که برای «نه» گفتن به دیگران مشکل دارید.
برای مثال، ممکن است خیلی مایل باشید که تمام مسئولیت های یک رابطه را به عهده بگیرید. یا شاید هنگام صحبت با غریبه ها تمایل به اشتراک گذاری بیش از حد اطلاعات شخصی داشته باشید.
دلایل زیادی وجود دارد که چرا افراد ممکن است به طور مداوم با مرزهای ناسالم دست و پنجه نرم کنند، مانند:
میل به کنترل
این افراد از مرزها برای دستکاری دیگران استفاده می کنند.
به عنوان مثال، ممکن است شخصی از مرزهای سفت و سخت استفاده کند تا مکالمات را به چالش بکشد و تا زمانی که شما خواسته‌های او را انجام ندهید از تعامل با شما خودداری کند.
ترس از طرد شدن
وقتی می ترسید نامزدتان شما را ترک کند یا فکر می کنید به خاطر پول فقط با شماست در نتیجه از اعلام خستگی و نیاز به استراحت خودداری می کنید و تا دیر وقت کار می کنید که پول به خانه بیاورید که مبادا او شما را ترک کند.
اما نیازهای خودتان را در حقیقت نادیده می گیرید و به مرزهای خود با همسرتان توجهی نمی کنید.
عدم تجربه در تعیین محدودیت ها
اگر در محاصره افرادی بزرگ شده‌اید که مرزهای شخصی ضعیفی با شما و دیگران داشتند ممکن است فکر کنید که تجاوز به فضای شخصی دیگران طبیعی است زیرا والدین و خواهر و برادرتان مرتباً این کار را با شما انجام می دادند.
(بدون توجه وارد اتاقتان شدند، وسایل شخصی تان را برداشتند، هر نوع شوخی دوست داشتند انجام داده اند، نظمی در خانه وجود نداشته و به این رفتارها هم معمولا با خنده و تایید توجه شده)
شخصیت بیش از حد موافق
اگر خیلی مشتاق هستید که دیگران را راضی کنید، ممکن است به آنها اجازه دهید کارهایی انجام دهند که باعث ناراحتی شما می شود.
شاید شما مرتباً به فعالیت‌ها بیش از حد متعهد می‌شوید یا موافقت می‌کنید که به مردم کمک کنید، زیرا فقط می‌خواهید مورد محبت و پذیرش قرار بگیرید.
عزت نفس پایین
ممکن است احساس کنید که نیازها و خواسته‌های شما ارزش بیان کردن ندارند، یا اینکه هویتی برای خود ندارید.
خودتان را دوست ندارید و ارزشی برای خود قائل نیستید.
در عوض، آنچه را که دیگران می خواهند اولویت بندی می کنید. در نتیجه، مردم ناراحتی شما را تشخیص نمی دهند.
متوجه شدید که افراط و تفریط در ویژگی های شخصیتی می تواند موجب اختلال در مرزها شود.
لازم است اگر فکر می کنید شما هم از جمله کسانی هستید که مرزها را رعایت نمی کنید حتما با یک متخصص روانشناس گفتگو کنید تا زمینه و علت آن را پیدا کنید.
