کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟

کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟

کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟

دوست دارید بدانید کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟ روزهایی که تصور می‌کردیم تنها آزار فیزیکی به عنوان یک مشکل جدی به حساب می‌آید، گذشته است. اما الان ما درک بیشتری از ظرافت های سوء استفاده و کنترل داریم. تا جایی که نوع گفتگو هم می تواند آزار تلقی شود.

در این مطلب از عنوان سوءاستفاده کننده و کنترل گر به طور متناوب استفاده می شود.

کنترل یک عامل مهم در روابط و موقعیت‌های آزاردهنده است که برخی از آن استفاده می کنند.

بعضی افراد در کنترل، دستکاری موفقیت آمیز، باج گیری و سوء استفاده از اطرافیان خود، تبحر دارند

کنترل موضوع پیچیده ای است.

در واقع، همیشه آشکار نیست که کسی سعی دارد بر دیگری کنترل داشته باشد؛ به خصوص در ابتدای آشنایی.

در روابط نزدیک ممکن است مرز بین راهنمایی، ارتباط و کنترل محو شود.

زمانی که یک فرد بدرفتار یاد می‌گیرد خیلی ظریف رفتار کنترل کننده ای داشته باشد روشهایی برای هدایت شریک زندگی خود به کار می گیرد که به نظر خودش بی ضرر می رسد در حالی که باعث ایجاد یک رابطه پر تنش می شود و با آن به رابطه و پارتنرشان آسیب می رسانند.

بنابراین چگونه کسی می تواند به دقت تشخیص دهد که کسی این کنترل را بر دیگران اعمال می کند؟ اولین قدم این است که متوجه نشانه ها باشید.

مکالمات را با تغییر سرزنش کنترل می کنند

یک رابطه سالم شامل افرادی می شود که می خواهند اشتباهات خود را بپذیرند و در قبال آنها پاسخگو باشند. هیچ موقعیتی وجود ندارد که در یک رابطه متعادل فقط یک نفر همیشه “در اشتباه” باشد.

حقیقت این است که همیشه راه‌هایی وجود دارد که هر دو طرف می‌توانند برای بهبود و توسعه روابط خود با یکدیگر همکاری کنند.

اما افراد سوء استفاده کننده هرگز نمی خواهند عیب خود را بپذیرند.

بلکه می خواهند عیب و ایراد را به دیگران نسبت دهند تا از سرزنش شدن جلوگیری کنند.

لذا طوری رفتار می کنند که انگار بی گناه هستند

این رایج ترین روشی است که یک سوء استفاده کننده سعی می کند مکالمه را کنترل کند. هنگامی که درگیری ایجاد می شود، آنها سناریوهایی را برای سرزنش شریک زندگی خود تنظیم می کنند.

مثال:

وقتی شما نیاز دارید برای تفریح در هوای بارانی و بعد از چند روز خستگی ماندن در خانه، بیرون بروید اما اگر اتفاقی برای ماشین یا سلامتی شما و حتی همسر کنترل گر بیفتد، این گونه شکایت می کند که این چه نیازی است که تو داری و وقت و بی وقت به سراغت می آید و باعث دردسر می شود.

نمونه ای دیگر:

تو مسبب مرگ پدر من شدی با این اوقات تلخی هایی که در هفته ی پیش داشتی و به پدرم کنایه زدی

سوء استفاده کنندگان همیشه طوری رفتار می کنند که انگار ناتوان هستند.

از قضا، این رفتاری است که اغلب بیشترین قدرت را به آنها می دهد. آنها طوری کار خواهند کرد که انگار دنیا علیه آنهاست.

و بر این باورند که اعمال و رفتار آنها ناشی از عوامل بیرونی است، و می گویند که وقتی این عوامل از بین بروند، رفتار بسیار متفاوتی از خود نشان می دهند.

برای کنترل مکالمات به احساسات شما متوسل می شوند

حتی زمانی که تقصیر سوء استفاده‌کننده باشد، راهی برای تاثیر گذاشتن بر احساسات شما پیدا می‌کند. به خصوص وقتی احساس خطر از دست دادن رابطه وجود داشته باشد، چنان در ننه من غریبم بازی استاد می شوند که حد ندارد.

آنها در مورد سختی هفته ای که داشتند گریه می کنند، به مشکلات سلامت روانی خود اشاره می کنند یا در مورد اینکه می خواهند به خودشان آسیب برسانند صحبت می کنند.

علاوه بر این، آنها گریه می کنند که چگونه هرگز لایق شریک زندگی خود نخواهند بود یا هیچ کاری که انجام می دهند برای رابطه کافی نیست.

آنها چیزهای عجیب و غریب و افراطی می گویند به طوری که همسرشان  تحریک به آرامش دادن شود.

حتی با وجود اینکه افراد سوئاستفاده گر ، اشتباهی را اعتراف کنند آنها این کار را به گونه ای انجام می دهند که این نقص قابل توجیه به نظر می رسد.

برای کنترل مکالمات، آنها شرکای خود را با منفی بافی همراه می کنند

در ادامه بحث کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟ می خواهیم در مورد انتقاد و استفاده از روش منفی بافی بپردازیم.

انتقاد سازنده زمانی در یک رابطه جایگاهی دارد که محترمانه و مثبت ارائه شود.

اما سوء استفاده کنندگان به دنبال احترام گذاشتن نیستند.

آنها می خواهند مکالمات را کنترل کنند، تا بتوانند از طریق آزار کلامی و قلدری به آن دست یابند.

آنها شریک زندگی خود را با افکار منفی پـر می کنند و آنها را برای حفظ قدرت آسیب پذیر و آسیب پذیرتر می کنند.

تحقیقات نشان می دهد که آزار کلامی می تواند تأثیر منفی زیادی بر عزت نفس و رفاه روانی داشته باشد.

آزاردهنده ها در شروع آزار کلامی خود به شیوه های کوچک بسیار ماهر هستند.

با گذشت زمان، شدت و منفی بودن کلمات آنها افزایش می یابد، و گاهی به شریک زندگی شان این احساس را می دهند که سزاوار این سرزنش هستند.

سوءاستفاده گرها هرگز راضی نیستند

پارتنر سوء استفاده کننده اغلب تمام تلاش خود را می کند تا اعتبار و تأیید سوء استفاده شونده را به دست آورد.

 چنین فردی هیچ وقت عادلانه راضی نمی شود.

بلکه با خودداری عمدی از احساس رضایت، قلدری خود را تقویت می کنند، پس باید مرتب ایراد بگیرند.

مهم نیست که شریک زندگی آنها در مورد چه چیزی صحبت می کند، آنها مکالمات را کنترل می کنند و در هر چیزی که شریکشان می گوید به اشتباه او اشاره می کنند.

شریک زندگی آنها نیز به نوبه خود بیشتر و بیشتر کوچک و تحقیر می شود

آنها ظلم را به عنوان صداقت در نظر می گیرند

صداقت می تواند دردناک باشد، و گاهی اوقات باید حقایق بی رحمانه ای را بیان کنیم.

اما سوء استفاده کنندگان این کار را به هیچ وجه سازنده انجام نمی دهند.

سوءاستفاده گرها عمداً تا حد امکان ظالمانه و خشن صحبت می کنند تا به ذهن شریک زندگی خود برسند.

آنها با این ظلم  گفتگوها را کنترل می کنند و بر این باوررند که فقط زمانی صادق هستند که این رفتار قلدرانه پذیرفته شود.

و اصرار دارند که این رفتار ظلم نیست بلکه به نفع شریک زندگی شان است و خوبی شان را می خواهند.

برای کنترل مکالمات به شرکای خود توهین می کنند

فرد سوءاستفاده کننده می تواند با توهینی که به قلب شریک زندگی اش آسیب می زند، مکالمه را کنترل کند.

آنها اغلب این کار را انجام می دهند و آنقدر این انتقادها را بیان می کنند که به یک بخش منظم از گفتگو با آنها تبدیل می شود.

با گذشت زمان، گاهی شریک زندگی آنها به این رفتار عادت می کند و آن را می پذیرد و متوجه نمی شود که هر توهینی به آنها آسیب عمیقی وارد می کند.

واقعاً بسیاری افراد هستند که در ابتدای آشنای با توهین های شوخی وار مواجه می شوند ، اما نادیده می گیرند و متوجه مقدمات یک سوءاستفاده نیستند

آن ها از مشارکت در کنترل مکالمات خودداری می کنند

زمانی که یک فرد سواستفاده گر خود را در تعامل با شریک زندگی خود می بیند که نمی خواهد بخشی از آن باشد، مکالمات را به سادگی با درگیر نشدن کنترل می کند.

مانع تراشی می تواند اشکال مختلفی داشته باشد و ممکن است به طور تصادفی اتفاق بیفتد.

اما سوء استفاده کنندگان از این مکانیسم برای فرار از مکالمه ای استفاده می کنند که نمی خواهند داشته باشند.

و به این دلیل است که آنها می خواهند با شرایط خود در این مورد بحث کنند یا می خواهند اصلا موضوع به فراموشی سپرده شود.

سکوت به جای مشارکت

در میانه بحث و تنش ممکن است یک سوء استفاده کننده از پاسخ دادن دست بکشد و بدون هیچ دلیل موجهی دور شود. آنها هیچ ارتباطی در مورد کاری که انجام می دهند و توضیحی ارائه نمی دهند.

مثل یک شبح است اما رو در رو.

آنها عمداً از ریل بحث خارج می‌شوند تا به مسیر خود برسند و مکالمات را کنترل کنند،

آنها فقط خواستار بحث در مورد مسائل با در نظر گرفتن شرایط خود هستند.

رفتار “عجیب” با شریک زندگی

ممکن است هر زمان که موضوع خاصی مطرح می شود، یک فرد آزاردهنده پیام خود را با رفتار «عجیب» به شریک زندگی خود برساند.

آنها به طور ناگهانی عجیب یا متضاد عمل می کنن، مثلا وسط بحث، می خوابند، از تماس چشمی خودداری می کنند، فاصله فیزیکی می گیرند. خلاصه رفتاری که قبلا نشان نداده اند!

در انتهای مطلب کنترل گرها چطور گفتگو را کنترل میکنند؟ لازم به ذکر است اگر احساس می‌کنید که شریک زندگی‌تان از این طریق به شما آسیب می‌زند، برای کمک از متخصص زوج درمانگر راهنمایی بگیرید.

 

 

 

Leave a Reply

Your email address will not be published.Required fields are marked *

پنج × پنج =

Instagram
Call Now Button